一周，三次争吵。朝颜夕改，气象万千。
第一次争吵，和好后，你愉快返归。第二次，我们在马路上寻找愤怒中扔出的戒指。第三次，在你面前痛哭，你好似已经习惯，四个小时，几近无动于衷。
我在这四个小时里放电影一般闪过我们的从前。
你第一次的来西安时的蓝裤白衣；第一次去合肥知道我睡着，让服务员悄悄开门的善意；第一次对我说：这些年没能在我身边陪我，觉得愧疚呢。让我在电话这头痛哭流涕。第一次在你家楼上。你从背后抱着我。走向镜子。你让我看镜中的自己，然后对我说：宝宝，看你，你多美。
只有你这样夸过我，这样笃定的认为我是一个好女孩。
也是你，讪笑说当初怎么会看上我，围上围巾像一个老太太；怪我买了和你同样的书，浪费钱。仅那五元，我解释说你的是你的，我的是我的。我要在书上画，要保存……话没说完，你扭脸便走远。
我想要回去。
是什么开始这样慢慢变了呢？
我也有变化，那时候的我，并不会指责。当我开始学会指责，我想是你对我做的已足够多。
累极了，失望极了。
你知道他是是我高中至今唯一的朋友。他在我不在家的时候帮爸爸去修电脑。帮我招待同学。甚至招待你。
你说的那些话。可以理解，但不能原谅。
是什么开始这样慢慢变了呢？
我试图用争吵来解决，试图用沉默来解决，试图用哭来解决。全都不能解决。
难过极了，绝望极了。
你打开看了看窗户，确定我没有从窗户上跳下去。然后接着看你的书。间或看看我，好似在考验我看我到底能哭多久。
四个小时里，我看到一个人心里的冷。
不能忘的。还有那一次，我才知道一个男人的孱弱和懦弱。
你唐突得不知道怎么办，打给你的长途电话中，你情绪低落。你说你想外出去走走。你说你要上课，没有办法过来。
那个冬天的大风里，我借了钱，一个人去。我至今不能忘的是走出医院。一个人坐在肯德基，奖励自己吃的那一顿。眼泪吧嗒吧嗒的掉，却以为我是勇敢。
我曾坚定的认为你是我的小王子。我在所有人面前夸奖你，不当着你的面的夸奖你。企图把我心里的你也植进别人的心里。
如果有缺陷，那一定是你还没有长大。还不懂得爱我。我要守在这里等你长大，夸奖你，鼓励你。等着你羽翼丰满，懂得庇佑他人。
可是这四年里，每况愈下。讽刺和损毁。冷淡和漠视。当我今天看着镜中自己眼肿成一条缝，眼睑将近透明。才觉得自己傻极了。
我为你做的已经足够。
是从哪一次开始，你任我争吵后冲出门，已不再出来寻我。从哪一次开始，我们见面时不再是满脸是笑。是从哪一次开始，你开始面对我的痛哭而泰然自若。从哪一次开始，你说你发什么神经，我视它为一种侮辱。是从哪一次开始，争吵时你站得越来越远。是从哪一次开始，你不再像从前那样对我。是从哪一次？
异常无力。争吵不能解决，沉默不能解决，痛哭不能解决。
我才意识到时之将尽。真是强撑到快坍塌。我不想最后到没有爱，只看到恐惧、仇恨、遗憾。它不坍塌，我都不愿意识不愿承认那是残局。
眼泪流得越多，心就越是坚硬。潮水退尽，只剩礁石。
无论曾经的我有多坚韧，却不得不承认这段爱情的失败。 |
